Frank Fics

Tinc un parell de fan fics fets per mi. Com que no sabia a on fotre'ls li he preguntat al Mr. Eye, i m'ha dit que el foti aquí mateix...

Em podríeu donar una opinió professional??

El potaje
Y Caperucita sacó la motillo del garaje. Mamá asomó la cabeza por la ventana, con el delantal colgando del ancho cuello, sin hatar, y un cucharón en la mano.
.¿Ya has cogido el “táper” con el potaje para la yaya?
-Que sí, so plasta...
-¡Oye, a mí no me hables así! ¡Un respeto! ¡Que soy tu madre!
-Anda, vete por “ai”...
-¡Pero será contestona...!
Caperucita se marchó y mamá siguió cocinando, para variar un poquiño, como dicen los galegos... Ehem... Bien, así que Caperucita se fue a Disco-Chumba, tu discoteca y cada día la de más gente (que conste que hago propaganda porque me saco un pellizquito), y, como era de esperar, fueron pasando horas y horas y la yaya seguía sin potaje. Mamá llamó por teléfono a Caperucita.
-¿Hija?
-¡Uau! ¡Flipa, tron! ¡Súper Travoltaaa!
-¿Dónde estás?
-Oye, por favor, por favor... ¡quiero intimidad! ¡¡Intimidad!!
-¡Madre del amor hermoso...! ¿No estarás borracha, verdad?
-Bueno, un pelín chispadilla... je, je... ¡Arriba, Salomón!
-Ay, Dios mío, ¡qué he hecho yo para merecer esto...!
-¡Parirme, 'ja puta...!
Mamá hizo oídos sordos.
-¿Has llevado el potaje a la yaya?
-¡¿El qué?!
-¡Que si le has llevado...
-No te oigo, no te oigo...
-¿Que si le has llevado el potaje a la yaya, coño!
-Ah... pues creo que... ¡¡buaaaa!!
Caperucita vomitó.
-Hala. Acabo de encontrar el potaje. ¿Lo quieres...?
-¡Vete a la mierda!
Mamá colgó.
-Menos mal que siempre hago comida de sobras...
Mamá cogió otro “táper” y lo llenó de potaje. Dejó el cucharón, se quitó el delantal, se subió en la Harley y se marchó a casa de la yaya, es decir, su antigua suegra. Y digo antigua porque mamá es viuda.
Mamá entró en la casa de la yaya y se la encontró en la cama, reposando.
-Mire, abuela, le traigo el potaje.
-Ah... gracias, hija, gracias...
-Un momento... ¡Tú no eres la abuela! ¡Eres un maromo!
-¡¿Cómo lo sabes?!
-Porque la abuela no me llama hija, sino hijaputa. ¡Y porque la abuela tiene bigote, pero no barba!
El hombre sacó una escopeta de debajo del edredón y apuntó a mamá.
-¿Acaso pretendes matarme?
-Pues claro, pa' eso he venido.
-¿Pero tú no eras cazador...?
-Sí, pero tu madre...
-¡Antigua suegra!
-Bueno, pues eso, tu “antigua suegra” paga muy bien...
-Será zorra... Ya me parecía extraño que me hubiera pedido el potaje de forma tan educada. ¡Si incluso ha dicho “por favor”!
-Vale, vale, no me cuentes tu vida.
El cazador disparó
y mamá se desplomó.
Y con este bonito pareado, este cuento se acabado.

FIN

Es broma, es broma. Todavía queda para un rato...
Total, que a los pocos segundos llegó la yaya y cuando vio el cadáver de mamá se puso a bailar claqué de la emoción.
-¡Luisito, lo has hecho!
-Claro que sí, faltaría más...
-Sabía que serías un buen novio para mi hijo...
Entonces, el papá de Caperucita llegó y vio a su mujer en el suelo, esa mujer a la que hace meses hizo creer que estaba muerto.
-Oh, Luisito... ¡Oh, Luisito! ¡Somos libres!
Papá y Luisito, el cazador, se abrazaron fuertemente mientras intercambiaban salivas. La yaya, cómo no, seguía bailando claqué, luciendo la mejor de sus sonrisas. Y fue entonces cuando, borracha como una cuba, llegó Caperucita.
-Abuela, te traigo el potaje... aunque está un poco digerido...
Caperucita vio al cazador, se rascó los ojos y volvió a mirarlo con más atención.
-¡Aivá...! ¡¡Pistolicas!!
-¡No me lo puedo creer! ¡Toto Rojo!
Luisito y Caperucita se conocían. Al parecer mantuvieron relaciones "sentimentales" en Disco-Chumba, tu discoteca y cada día la de más gente.
-¿Te has zumbado a mi hija?
-Ah, ¿es tu hija?
-¡Sí!
-Ah, pues sí, me la he zumbado.
-¡Luis...!
-Qué.
-Y... ¿qué tal lo hace?
-¿Quién? ¿Tu hija?
-Sí.
-Fua, es una fiera...
Papá reflexionó profundamente. A los dos segundos se dirigió a su hija.
-Hija, ¿qué tal un trío?
-¿Un trío?
-Sí.
-¿Contigo?
Sí.
-¿Y con el Pistolicas?
-¡Sí...!
-Bueno, vale. Pero esta vez no chupo.
-Venga, va, sólo la puntita...
-Mmm...
-Tendré piedad...
-Bueno, vale, papá. Pero sólo un poco.
-¿Y yo? ¿Y yo?
-Usted siga bailando, yaya... que va bien para el riego...
Y así acaba nuestra historia. Una niña ebria, su padre y un cazador haciendo un trío; la abuela bailando claqué; y mamá... mamá ya hace tufillo...

FIN (ahora sí, va en serio)

Chocolatinas y tofu
Y mamá cabra se bajó al moro, dejando a sus siete retoños solos en casita.
-Oye, tronco... ¿dónde está mama? -dijo el retoño uno, el más grande de todos.
-Ha ido... a por “chocolatinas”... je, je, je... -contestó el más pequeñín, el retoño siete.
Los siete cabritos se tambaleaban y se reían por la casa, como si estuvieran drogados. ¡Qué coño, iban drogados hasta las cejas! Esa familia era la chusma del barrio, la berruga que estropea la bonita piel de terciopelo de una adolescente, la aguja del pajar, la excepción que cumple la regla, una mierda en un campo de margaritas... Los vecinos le decían al lobo “¿Pero por qué no te las comes?” y él contestaba “Yo no como cabras, yo como tofu...” y los vecinos decían “¡Eso no son cabras, son escoria!” y el lobo decía “Vale que no como animales, pero no soy un comemierda...”.
Ese mismo día el lobo vegetariano estaba amasando harina para hacer migas de harina, pero no tenía huevos. A ver, testículos sí, pero no tenía huevos para hacer las migas. A ver, no es que no tuviese el valor suficiente para hacer las migas, sino que le faltaba un ingrediente para hacerlas, los huevos de gallina. Total, que se fue a casa de sus vecinos los cabritos a pedir huevos.
Y llamó a la puerta.
-¿Quién es...? -preguntó el retoño cinco.
-Soy el lobo, vuestro amigo y vecino pacífico.
Todos los cabritos se escandalizaron.
-Yo, la verdad no abriría la puerta -dijo el retoño tres-. Dicen por ahí que ese tío se ducha todos los días...
-¡Eso no es malo, imbécil! Ducharse va bien para el cutis... -saltó el retoño seis.
-Si estuviera aquí mama sabría si hay que abrir o no... -dijo el retoño cuatro.
¿Y dónde está...? -dijo el retoño uno.
Ya te he dicho que ha ido a por “chocolatinas”... -dijo el retoño siete-. Mmm... chocolate...
Todos babearon.
-A ver, lobo... enséñanos la mano por debajo de la puerta para que sepamos que eres tú.
-El lobo, que tenía la mano blanca de amasar harina, se agachó y la enseñó por debajo de la puerta.
-¡Un momento! Tú no eres el lobo... -dijo el retoño dos.
-¡Claro que no es el lobo! Por ese color y por esa forma que tiene su mano... ¡debe ser el Señor Col! ¡El de los dibujos de la dos! -dijo el retoño seis.
Todos los cabritos se relamieron los hocicos.
-¡Ya tenemos merienda! -gritó el retoño siete.
Se abrió la puerta y todos los cabritos saltaron encinma del lobo. Tres minutos después el lobo murió por falta de órganos, músculos y vísceras.
Sólo quedaron los huesos.
-Umm... pues para ser una col tenía sabor a lobo... -dijo el retoño seis.
Y así acaba nuestro cuento. Los cabritos empachados de comer lobo vegetariano, mamá cabra en Marruecos buscando un camello (y no me refiero al animal precisamente), los vecinos haciendo budú, y el lobo... el lobo en pocas horas será mierda de cabra... en bolitas, como las olivas negras... je, je, qué gracioso...

A veure, opinió tant com "professional" no donaré, però està molt bé... És pervers (genial) i està molt bé redactat.

El meu favorit és el del Potaje xDD

al vespre m'ho llegeixo ^^"

yo si eso mas tarde.... muy largo es u.u pero si la marmoteta diu que esta be...

Mar...moteta? Arribo a ser la Daniela i te l'arrenco...

mai m'ha dit que no li agrada... es perque dorm molt, ja esta acostumada xD

T'has adonat que has fet un rodolí?

no, soc aixi de genial sense voler-ho... (h)

Cullerot escrigué:: Mar...moteta? Arribo a ser la Daniela i te l'arrenco...

No, això no, que sinó no em queda res T_T

I punt, que canvieu de tema.

Canvi de tema!

[...]

Vosaltres feu fan fics? Encara que els meus són de contes infantils, però suposo que també valen...

si la relacio d'amor lemonzi-nuri es pot considerar fic... com a minim n'hem fet 1 xD

però tenim molts projectes.. a veure si algú s'avorreix i els fem xDD
o podem fer-ho amb el sistema aquest col·laboratiu..

Jo hi estic disposat completament.

Quina és l'hora de màxima audiència del fòrum? Ho dic per avançar més ràpid, fer pluja d'idees...

Millor esperem a la Nuri... ^^

Tercer Frank fic. :silent:

La herramienta que se creía alimento
Pero aún así, el pobre Tobi seguía desamparado, perdido por la vida... Bueno, y por la nevera... Su enorme angustia estremecía las cebollas y su presencia irritaba los envases de gazpacho Hacendado...
-¡Esto es intolerable! Semejante adefesio no tiene cabida en nuestro hogar... Tú no eres comestible, por tanto, tu presencia entre nosotros es incomprensible e inadmisible. No puedes estar aquí para toda la eternidad... por los siglos de los siglos, amén...
Tobi no comprendía. ¿Qué tenía él que no tuvieran los otros para no ser comestible? Pues que era un aparato productor de ondas vibrantes que reaccionan de forma instantánea con un visor a distancia de eventos. Es decir, era el mando de la tele.
Pero él no lo aceptaba. No se sentía herramienta, se sentía alimento. Iba en contra de su naturaleza...
-Ojalá hubiese alguien en el mundo que me ayudase a realizar mi verdadero destino...
-Lo hay... -contestó alguien desde las sombras.
-¿Quién ha dicho eso? -preguntó Tobi.
-Yo, el rey de las salsas, el tomate.
-¡Aivá! Un tomate que habla...
-Ehem... Si no he entendido mal, tú estás buscando alguien que te coma, ¿verdad?
-Eh... sí, sí... entiendes bien... -dijo Tobi.
-Pues lo hay. En esta casa hay alguien que come todo tipo de artilugios...
-Ah, ¿sí? Y quién es?
-Nuestro amo y señor, el gran Christiano...
-Ah... yo a ese lo conozco... pero no ha querido comerme nunca...
-Claro, porque para que te coma te falta algo esencial... -dijo el tomate...
-¿El qué? ¿Valor? ¿Pureza? ¿Salud? ¿Fuerza?
-No, mostaza.
-Ah... mostaza...
-Sí, mostaza.
Christiano abrió la nevera extremadamente hambriento, para variar. Como era de esperar, se quedó alumbrado...
-Oh... mando con mostaza... mmm...
Christiano cogió a Tobi y se lo llevó a la boca, a la oscuridad, a la muerte. Pero Tobi murió feliz, llorando de emoción, contento porque había cumplido con su destino...

[...]

A los dos días Christiano murió de salmonelosis. ¡Fin!

Assumpte: Re: Frank Fics Dt Oct 14 2008, 12:47

M'esperAveeu?

Si, Cullerot, penja com a spamusfan fic la historieta del joc de continuar la història amb 5 paraules.

Walaa, m'han encantat les teves redaccions, super ben redactades, amb carisme i divers!^^
A més, has tractat tema sexe, drogues, borratxera... Hihi
I un toc d'inici diferent.

L'últim ésmés una anada d'olla.. xD
El gran Christianoo :albino: